從《為婚姻立界線》開始


美心◆國際家新文字傳播媒體部同工

 


作爲一個經常在實體、網絡書店流連的僞書迷,知道亨利•克勞德博士(Dr. Henry Cloud)和約翰•湯森德博士(Dr. John Townsend)的《過猶不及》(Boundaries)及其一系列「立界線」的書已經很久了。而真正讓我拿起來看,是在聽了一次戴惠嬋姑娘的講座之後(戴姑娘也在本期季刊撰文),那是我第一次意識到很多人際矛盾的根源正是界線感的缺失。「界線」對於華人來説,簡直是一個離經叛道的概念,好像我們素來是追求「和」的民族,談任何界線本身就是一種罪過。然而在講座中我聽到了一個詞,「混融」,當人的情感、責任,你我不分,糾纏在一起的時候,那不是「和」,而是——「我不開心都是你的錯!」「我做了那麽多你憑什麽還不開心!」耳熟嗎?當時直聽得我耳根發熱,「哇!這不就是我嗎?」

 

有了這樣的一個引子,當我捧起《為婚姻立界線》的時候,我知道我不是在找保護傘,不是把婚姻裡的雞毛蒜皮劃一條「三八線」——這些事歸你管,那些事歸我管,而是開始一趟膽戰心驚的直面自己本相的旅程(以至於那倔強的自以爲是的老我非常不舒服,甚至都不願意翻開這本書)。

 

因爲兩位作者都是執業心理醫師,書中有很多的實例,並不是那種只講婚姻應該怎樣美好的書,讓讀者除了羡慕嫉妒恨,對自己的婚姻依然束手無策、無從下手。很幸運的,你總能在書裡找到跟你們很像的夫婦,比如需要對方有求必應的吉姆和莎莉,或者發現對方吸引人的特質變成噩夢的艾瑞克和亞曼達,然後看到作者的分析;你也可以看到心心相印的法蘭克與茱莉亞,或者輕鬆地保有自己時間和空間的瑞奇和瑪莉,發現原來這樣會更好。兩位作者在前言就講了:「婚姻的首要便是愛。……愛是婚姻的核心。」當你還在沾沾自喜地覺得「這還用你說」的時候,筆鋒一轉:「然而,光是有愛還不夠。婚姻關係需要其他元素使他成長茁壯。這些元素便是自由責任。當兩個人能自由地表達不同意見時,便能自由地去愛。當他們不自由時,就是生活在恐懼中,愛也就隨之夭折了。」作者希望通過這本書,幫助我們「提升」愛、「發展」愛、「修復」愛,「透過為愛提供一個自由與責任均衡的理想環境,來延續愛的壽命。」

 

特別吸引我的是在第4章「二人才能成爲一體」中提到的「你不是我」的概念,這是界線原則中最重要的一點。我們往往不由自主地覺得結婚以後對方就是我的,然而作者直接當頭一棒:「對方不是爲了滿足你個人的需要而存在的。」換句話說,如果我希望在婚姻中找到一個人像母親對嬰兒一樣的有求必應,以我為中心,來滿足我的需要,或者彌補我個人特質的缺乏,成爲我的延伸——對不起,這是行不通的!因爲配偶是一個截然不同的獨立的個體,是一個真正的人,不是我的附屬品!
 

聖經中「二人成爲一體」的必要條件就是「兩個完全獨立成熟完整的個體」。不夠獨立成熟怎麽辦?不斷成長!

 

只有認識到「你不是我」,才能夠接納配偶的感受(這與我們在家新恩愛夫婦營中學習的「感覺就是感覺」也是一致的);才能夠接納和尊重配偶的不同,而不會把彼此的差異看作是威脅或針鋒相對;才能夠不以自己期望的角度來看配偶,而珍惜和欣賞他/她的本相。「不再以你自己作爲出發點,單單地珍惜對方的存在,這就是愛。

 

因此,自由是愛的先決條件。顯然我們都不願意被轄制,但也不願意因爲對方的自由而被冷對。為避免自由被自我中心利用,作者同時也提到了聖經裡的黃金法則——「弟兄們,你們蒙召是要得自由,只是不可將你們的自由當作放縱情欲的機會,總要用愛心互相服侍。因爲全律法都包在『愛人如己』這一句話之内了。」(加5:13-14)「你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人。」(路6:31)

 

聖經箴言31章被作者視爲夫妻關係典範,這促使我以全新的視角來看這一段常被用來描述才德的婦人的經典。你看,他們夫婦二人各忙各的,「同時展現出個別性,同時也有很深的連結」。似乎婚姻中二人相處的秘訣,就在於如何在自由與連結之間取得平衡。我想,你一定會有興趣了解更多,那就從《為婚姻立界線》開始,從自己的成長開始,進入真正的合一。神祝福你們!


(本文刊於家新季刊72期《探戈——夫妻相處的藝術》之讀後有感)